今日是我考研成果出来后的第二天，我考研失利了，这可所以我二十多年来，关于自个出路最苍茫的一段时刻。所以我想总结一下我二十多年来的人生。我出世在一个一般的家庭，从小家里虽不殷实，可是也过得衣食无忧，至少比一些困苦的家庭要过得好。小的时分，我的学习成果挺不错的，其时真的是年少无知，还愿望着自个今后能考上清华北大，当个有名的科学家。可是跟着年纪的不断增加，我也知道到自个其实也就是个普通的一般人，大学的时分，我日子在乡下，在一所一般的学校念书，那个时分我最大的烦恼就是别人家的孩子总会有许多零花钱买吃的，而我却
没有。如今想想我真的很单纯，那个时分我真的不理解为啥大我们清楚每天都能赚个一百多块钱，却老是在为日子而忧愁。那个时分，一百块钱真的关于我来说是一笔巨款，可以我真的是个没有见过世面的乡巴佬吧！跟着时刻逐渐推移，我也面临着小升初，我的人生迎来了我的初度转机，因为户口的缘由，我只能在家旁的一所一般大学持续念书。可以在那里念书我连大学都考不上吧！走运的是我的母亲托联络让我从乡下转到了县城里的一所要点大学念书。关于我来说，这是改动我终身的抉择。初度来到县城，我真的感到了我自个的渺小与普通。正本能在乡下排名靠前的我，初度考试却考到了最终几名。我无法承受自个这么大的落差，那个时分我真的每天都很低沉，很抑郁。觉得自个就是这么的没用。上课也浑浑噩噩，每天不晓得自个在干啥！这个时分我迷上了网络小说。小说里的主角老是那么凶狠，能在种种困难中破除窘境，获得成功。自那今后我也就活在了自个的愿望中。愿望着自个跟小说里的主角相同，具有无量的本事，让他任难趴相看。
我招认自个可是真的很中二，可是却让我找到了一丝抚慰。让我苦楚的日子添加了一丝甜意。可是跟着我通宵看小说的成果是我的成果一落再落，我的母亲其时扔掉了自个的日子，专心陪着我念书，看到我的成果，她真的各样无法，想到这我真的觉得我是个混蛋。后边就像孟母三迁相同，我的母亲为了我搬了家，她找到我的教师，商谈如何让我的成果提上去，其间不乏给教师们送红包。因为我是转学生，班上的同学都看不起我，甚至有段时刻我自个都看不起我自个，有次跟同桌吵架，他的一句“你只不过是乡下来的土包子”让我严峻的置疑自个在这个班上存在的必要。可是我母亲不晓得，我也不想让她晓得我在学校的遭受。她为了我的成果拖了各种联络，只为我能考上抱负的大学。我的英语成果从小就不好，她就去辅导机构帮我找了一对一的辅导，一个学期花了一万多，可是我呢？那个时分我真的一点也不想学习。我的人际联络也处的一团糟。在大学的三年，是我的性格养成的客观缘由，我变得不想说话，变得喜爱一自个独处，这样会让我感到舒畅，可是当我看到同班的同学在一同玩得开心的时分，我也想融入其间，也想跟他们共享我的喜怒哀乐，可是我惧怕，我没有勇气，惧怕他们嫌弃我的目光。就这样过了三年，三年中我的母亲为了我找了许多补习班，这个不可换那个，可是我究竟仍是没能考上抱负的大学。但也算是考上了一般的学校了。学校是寄宿制的，每两个礼拜放一天，这样，我的母亲也就总算不必再陪我念书了，她可以有自个的时刻了，她和兄弟开了家店，生意也还茔不错。而我呢，在为自个逃离了母亲的手掌而高兴。说真话，第一年来到大学的日子我过得很高兴，没有来自母亲的烦琐，没有来自教师的小看，跟新同学们也共处的很调和。我发自心里的喜爱自个的日子。可是这样的日子老是时刻短的，正如跟其别人相同，青青期的我，关于异性也是充溢了猎奇，那段时刻我和近邻班的一个女同学聊得火热，可是与此而来的疑问是，我的成果也一落千丈。放假那天我妈无意间找到了我成果下滑的缘由，说来也巧，第二天，学校开家长会，我妈不知怎么的就找到了那个女孩的母亲，一番交流后，女孩的母亲也找了女孩说话，从那个时分，那个女人再也没有找过我说话，我的初度恋爱也就胎死腹中。这件事对我的冲击真的很重，乃至有些抑郁了，我花了多半年从中走了出来。跟着年岁的逐渐长大，我也逐渐理解自个成果的重要性，所以我也就一门心思的扑在了学习上。高考，正本只想考个好一点的二本，竟然让我考上了一本，尽管离家远点，可是远离父母，我也总算可以安适了。就这样我满怀等待的上了大学，大学的日子的确很安适，上课划水，打游戏关于我来说是常态，我仗着自个大学留下的基础，考前抱佛脚，也算是没有挂过科，就这样过了两年。可以人的生长就是在片刻间吧！有年我从学校回来，面临好久没见的母亲，我竟然有点陌生，不知啥时分她的青丝再也不能被黑发所遮挡，看着母亲满头的青丝，我晓得她老了，我俄然有种想给她一种闲适日子的激动。可是我仍是个学生，是个一般的学生，可以我本科结业，也就找个六七千一个月的作业，牵强养活自个，今后娶妻买房，再压榨父母。想到这我真的不狠心在看我的母亲。所以我选择了考研，我的父母也是大力撑持我，我考研的时刻，我的日子费也变得多了，拿着钱，我感到一股惭愧，我立誓我要考上，我要让他们过上好日子。考研预备的一年中，压力很大，可是也算是挺了过来。本年新年回家，我看着我的母亲，头上留下的只需大片大片的皎白的头发，我晓得她的多半辈子现已曩昔了，她这终身，从我出世的那刻起就是在为我而活，为了我安康生长，为了我学习成果优良，为了我日子平稳，她一自个扛起了咱们家的半边天，终年的作业，早已让她的身体受损。早就该去查看，一向拖到了本年年末。好在没有啥大疑问。可是这样一向高强度的作业，她还能撑几年呢。我想让她有个平稳的晚年，至少不会为了让我娶妻买房而担负太多。我将这悉数期望都寄予在考研上，可是我失利了。实际就是这样，给你一击重拳。昨日查分的时分，当我晓得我的成果时，我真的不晓得该如何和一旁的母亲说起。她抚慰我说不怪我，也了解我考研的难度与压力，也撑持我的选择。可是我自个不能承受，真的对不住，我理解关于我来说，我的人活路还很长，将来我还有机缘，可是关于我的母亲来说，她的多半辈子现已曩昔了，她还能等多久，到我长进那天，她究竟还能享受多少开心日子，我不可以宽恕我自个！也不晓得我的人生前路在哪里。就这样，我这两天一向活在苍茫中，我想振奋起来，道理我都懂，可是我就是做不到。父母越是抚慰我，我越是感到惭愧。所以我想选择二战，或答应以我研讨生出来作业也就那样，可是，这是我初度想要完成自个的主意而尽力，至少我能让父母不再会为了我而辛苦作业，我能自个养活自个，自个挣钱买房，自个娶妻生子。甚至给父母平稳的日子。好吧！我又初步愿望了，但我脑际中的日子，将会是我这终身的寻求。日子平平，父母平稳高兴，我的人生抱负就是这样。
